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毛敏乐丨心理咨询师

童年满满的创伤,如何做才算自我修复? 接纳自己的第一步是看到自己 译:毛敏乐丨心理咨询师替换他们。这是一个西方的观点,它可能不太适应印度的水土。我经常提到我们有两个家 文:吴晓芬丨壹心理专栏作者有位朋友问我:常常听到 自我觉察 这个词,

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译:毛敏乐丨心理咨询师

替换他们。

这是一个西方的观点,它可能不太适应印度的水土。

我经常提到我们有两个家庭:一是我们的“原生家庭”——我们通过出生,随机地被安插到一组人类中;一是我们的“成年后家庭”,那些在成长历程里结识的,彼此欣赏、爱慕并共鸣的人们。“成年后家庭”是我们属意的家庭,是通过彼此的选择,我们才成为了家人。

一些你原生家庭里的成员也能成为你“成年后家庭”的一份子,但是多数可能并不会。

我常看到成年来访者仍旧在绝望般地拼命争取着父母和兄姐的认可,然而如果他们在你年幼而晶莹的时候尚且不能好好地对待你,那么现在又能有什么不同呢?他们已经尽力而为了,受限于他们的认知和他们儿时所接受到的爱的质量,他们给不了更多了,而你无法如愿地在他们身上得到你想要的关系。

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那么,就到别处去寻找呀!

这就是恋人、伴侣以及朋友的意义所在呀!

“因为我们投胎失意,上天派遣了朋友来抚慰我们”。

你的童年少了什么呢?爱?幽默?乐趣?亲密?稳定的关系?自由?智性刺激?情感表达?认可?

那么寻找那些能提供这些特质的朋友吧!

我见过数百个人之所以被伴侣吸引,是因为伴侣身上有跟他们糟糕父母一样的负面品质。酗酒父亲的女儿爱上并嫁给了酗酒者;男生有个情感不能的父亲,他娶了一个同是情感不能的女人;男孩有个控制型的母亲,他接连爱上的女孩全是控制型的;遭受虐待的孩子长大之后发现自己很容易被施虐者所吸引。

但什么是你父母正面的品质?哪些优良的品质又是缺失的?为什么不特意地去寻找拥有这些品质的朋友和伴侣,却盲目地受含糊的熟悉感所驱使而一再绊脚呢?

我记得一个女生告诉我,“我太嫉妒我的女生朋友了。她们全都跟自己的姐妹关系很好,她们一起去露天烤肉,一起去假期旅游,一起去购物。但我的姐妹从来不想跟我一起做什么!”

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我说,“那么为什么不跟你的朋友做那些事情呢?她们已经知道这些事儿该如何进行了。建议你们来一次露天烤肉或购物之旅。为什么你要跟那些并不亲密的女生们做这些事儿呢?只是因为你们有血缘关系?去跟那些爱你并且尊重你的朋友们做这些事儿吧!”

并不是所有人都成长于完美的,情感稳定且健康的家庭,实际上我们中的一些人是被机能失调的家庭所抚养长大的。这也挺没办法的,因为那些父母们当初也就是这么被抚养的,也没人停下来质疑什么。

我建议也许你应该停下来,去质疑,去有意识地选择生活。找出那些原生家庭里缺失的部分,并确保在你“成年后家庭”里有这些供应。

原题:如何“修复”你的原生家庭?

译者微信订阅号:xlzxol

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文:吴晓芬丨壹心理专栏作者

有位朋友问我:常常听到"自我觉察"这个词,可是当我自我觉察了之后,又能怎么样呢?自我觉察是为了什么呢?

我想,自我觉察就像是,拿一面镜子来照自己,看到自己,当时的情绪,感受,反观自我。

当拿出这面镜子,看到自己是受伤的,焦虑的,慌乱的,恐惧的,沮丧的,悲伤的,愤怒的,如何?嗯,只是那样子去看着,还是可以做一些什么来帮助自己?当拿出这面镜子来照出此时此刻内心真实的自我感受,这样做的意义是什么?

当你拿出这面镜子,看到此时此地的自己,第一时间你是怎么看待,怎么评价的?这个常常被我们忽略,因为这个评价和看法通常是潜意识的,我们可能无法意识到这个过程,而只是感觉到不好,不舒服。当我们留意自己的感受,便可以更接近潜意识中的自己。

当你明白这个感受和自己你无意识中对自己的看法和评价有关,那么你可能找到了一个切入点:通过改变对自己的看法和评价来改变自己的感受。但是这些的前提是,你需要先看到自己的感受。

我们的第一反应往往跟“内在模式”和人格层面中的“超我”有关,它来源于我们的成长经历,我们小时候所面对的父母和权威,形成了我们对自己的看法和评价。如果我们不进行觉察,很难发现它的存在。

拿我的自身经验来说,当我开始觉察自己,看到自己上一时刻的窘迫,我的第一反应自责“怎么可以这样,表现糟糕,本来可以更好的……”几乎同时我能感受到内心的焦虑,冲突,纠结,难受,同时感觉到自卑。当我觉察到这些,有时我会做一些事情来帮助自己。比如进行内在的对话,对自己说“没关系,我可以这样。不论多么窘迫,多么糟糕,那已经成为过去,现在的我是全新的我,那件事可以发生,但它已经过去了,现在,我在做什么?”我选择了原谅我自己,从而帮助自己从内心的冲突纠结当中解脱出来。我不再和“上一刻”的自己对抗,不再和“不够好”的自己对抗。我想把这个不够完美不够好的自己揽入怀中,就像抱着一个沮丧自责的小女孩,告诉她说:“没有关系,你可以那样,也可以这样。你可以做错,也可以表现不好,不论如何,我都会站在你的一边来支持你。”当这样做的时候,我正在成为自己的“好妈妈”,而这个“好妈妈”,是时刻伴随自己的。

可能我依然是容易焦虑的人,但我这个方式对我是有帮助的,看到自己内心当下的真实,想法和感受,然后去如实地接受它们,允许它们的存在,我感觉到自己可以更加轻松地呼吸,内心也更加自由。

只是看到,什么都不做,只是和这个自己呆在一起,只是看着这个自己。改变在这里发生,虽然内心可能没有改变的想法,但奇妙的变化就在这里,当你没有希求,改变就会发生。当你有所希求,可能不如所愿。因为无条件的自我接纳在于:[我就是这个样子,这个是我的一部分,我允许它存在在我身上]。但希求改变的潜在台词是:[我不想要我是这样子,我不可以是这样子,我要成为另一个样子才行]。

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内在的模式,与自己的性格紧紧相连,第一反应几乎很难去改变,可是当下的自我觉察,还是可以帮助我们去看到自己的问题,内心的真实,然后接受它们,在这个过程中,我就像是自己的裁缝,把各块不同的布拼接起来,成为一件完整的衣服,当越来越多的情绪和感受被发现,去面对和感受它们,自我与它们产生联结,内心就增加了完整性,部分构建成为整体。让自己成为内心各种感受的一个容器,来包容和连接自己内心曾经被分裂的各个部分。

当我们如实地去看待当下的自己,如实地看待自己此时此刻的样子而不作任何评判,我们只是这个样子,没有好坏对错,只是这个样子。我们感到沮丧常常不是因为“我做了这件事情,说了这句话,或是我的表现”,而是因为我们对于自己所说所做所表现的看法:这样很糟糕,这样实在差劲,不可以这样等等。

我们的看法带给了自己感受。而“自我觉察”就像是不带任何评判的镜子,直接照出我们内心的真实:此时此刻,我感受到了什么,此时此刻,我对自己的看法是什么。

自我觉察,可以止息我们的痛苦,把我们从当下的情绪中拉出来吗?

事实上,自我觉察程度越高的人,越是容易把自己从情绪当中拉出来,不容易受到冲动和情绪的控制。即便是刚开始自我觉察的人,也可以在过后对自己进行反观,随着自我觉察的能力的提高也可以帮助我们加快走出情绪的时间。比如愤怒,当我在愤怒当中,我没有反观自己的时候,我只是沉浸于愤怒当中,随波逐流,可是发现自己正在愤怒当中,就好像有另一个我站在我的面前,看着我对我说“你刚刚很愤怒”,“你愤怒的原因是什么”。

当这一念返照之时,我的意识已经从情绪中跳了出来,借助这一念反问,我已经站在"观照自我"的这一边,已经是镜子而非被卷入情绪中的自己。当情绪强烈的时候,我们根本就不会想到反问自己,情绪就像不可阻挡的洪水无法停止,当我们意识到自己在愤怒中而进行自我觉察之时可能已经过了那个最激烈的情绪。那么此时,你会如何看待在刚刚在情绪中不能自控的自己呢?这个问题很重要。

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大多数时候,我会发现自己的第一反应是自责,因为这是超我的本能反应,可是多年的经验告诉我,自责并不能让我变得更好,只会让我感觉糟糕和更加不自信,为了让内心不再沉浸在糟糕的感受甚至是更加糟糕当中,我想对自己说一些话来帮助自己,借助这样的内在对话来帮助自己面对这种糟糕的感受,我对自己说"刚才我情绪失控了,我发脾气了,没有关系,我可以那样。"是的,我选择原谅自己。因为我知道不能回到上一刻,不能改变那个事实,我也知道自责不能阻止我下次不再继续这样,所以我选择原谅自己。如果我觉得我身边的人因此而受到伤害,我会诚恳地和他说出来我的感受,和对方道歉并询问对方的感受。这样,可能一件糟糕的事情会变成一次有益于关系的沟通,当双方的内心产生真正的链接,爱会流动起来,关系可能会更亲密更和谐。

总的来说,自我觉察是个人成长中很重要的一个因素。咨询师往往是作为当事人的一面镜子来帮助他/她觉察到自我的真相,从而去探索他/她内心所渴求的,如果通往渴求之路有一些障碍,咨询师去帮助发现障碍是什么,如何清除它。而这个过程没有当事人的自我觉察是无法进行的。

佛教的一些“打坐”,还有西方的冥想,静观之类的途径,都是帮助人自我觉察的练习方式。

原题:自我觉察——为心灵安一面镜子

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